ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах*ячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и зах*ячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл*ди. Штук 50 уе*ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. Как эту херь теперь снять с потолка ? Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. Мля, а я повелся, *Б !!!
ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ) Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛ*ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, ох*енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, бл*. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : Нах*й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... Хорошо, бл*, не все кастрюлю (пачку) зах*ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
ПОВАР (01:10 PM) : Бл*, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец на*бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах*ячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бл*, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И }{опа вся белая была... И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... Отмачивался, БЛ*ТЬ.......... Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг *** один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) : и?
ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, мл*ть, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) : сильно!
ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. Вот. Такой я доверчивый.
Отправлено: 10.03.07 22:54. Заголовок: просьба тухлыми яйцами не кидать
День 1 В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2 Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке...
День 3 Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5 Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7 Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9 Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10 Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11 Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12 Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал. День 13 Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14 Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15 Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16 Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17 Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18 Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19 Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20 Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21 Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22 Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23 Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24 Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25 Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26 К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27 Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28 Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29 Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30 Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31 Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32 Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, с идящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33 Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34 Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35 Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, чтосамое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36 Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37 Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38 Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39 Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41 Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42 Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...
Хроники диверсионного подразделения (Часть 2)
День 1 Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.
День 2 Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.
День 3 Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.
День 4 Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.
День 5 Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.
День 6 Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."
День 7 Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.
День 8 Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".
День 9 Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.
День 10 Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.
День 11 Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.
День 15 Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.
День 16 Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.
День 17 Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.
День 18 Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.
День 19 Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.
День 20 Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.
День 21 Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.
День 22 Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. П ульнули туда. Из кустов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.
День 23 Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченный танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.
День 24 Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.
День 25 Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте. Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.
День 26 Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек. Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.
День 27 Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.
День 28 Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.
День 29 Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.
День 30 Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.
День 31 Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел
Еще в начале лета приятель мне рассказывал, что в парке на Крестовском острове поставили новые аттракционы. Мол, соорудили большие Русские горки и поставили какое-то Свободное падение - лифт в котором тебя сбрасывают с большой высоты. Очень круто.
Сегодня я подумал, что пол лета уже прошло, а я все никак и принял решение, что пора. Барышня, которую я планировал выгулять вечером, восприняла эту идею спокойно и мы отправились.
В 8 часов вечера на входе в парк все было вполне оживленно и весело.
Первым делом увидел большие Русские горки - их построили как раз за старыми. Особо не поразили - ну повыше старых, но ни в какое сравнение с теми развалинами Американских горок, что я видел в детстве где-то примерно в этих же местах. Те были больше. Может потому что в детстве.
Новая, уникальная для России по своим характеристикам Русская Горка. Высота 45 метров, длина трассы 1, 5 километра.
Чуть позади виднелась башня свободного падения. Изредка на ней можно было увидеть какой-то лифт, но как он падает, заметить не удавалось - очевидно, это происходило быстро. Боже, как я ошибался.
Вначале отправились на горки. Вблизи все было еще хуже - такое впечатление, что купили бу горку в каком-то европейском парке, подлатали и запустили. Все какое-то старое, не современного дизайна, грохочет и лязгает. Ну да ладно, 100 рублей не жалко.
Надо сказать, что до этого я ни разу ни на каких таких аттракционах не выступал и представления не имел. Просмотр предыдущей группы тоже особо не впечатлил - ну на первой петле повизжали, а потом ехали молча, кто-то даже приветственно рукой махал вниз, и все закончилось довольно быстро.
Сели. Кресла как из Звездных Войн, еще и пшикают при отключении. Сразу предупреждаю - если поторопитесь и все на себе защелкните, то отщелкнется обратно только после финиша. А вы до самого старта, пока там все с местами разбираются, будете сидеть прикованными к креслу, как бабочка в коллекции.
Свистнули, вздрогнули, поехали. Затащили нас наверх, довольно высоко, сижу, верчу головой. Подъезжаем к началу.
Ни одна б... не предупредила, что головой вертеть не надо, а надо прижать ее, как ас-истребитель, к спинке кресла и держать прямо. Потому как ухнули мы в первую петлю, и ускорение в ней оказалось нехилым. Голову мне загнуло вниз, смотрю себе в промежность и туда же пускаю слюни из перекошенного рта. Чуть шею не отломало.
Полегчало, выпрямляю голову и смотрю вперед. Да, дальше я только этим и занимался. Взгляд уперся в рельсы впереди и от них не отрывался. Ага, вон та гайка сейчас не выдержит... Или вон та скоба... И пойдем мы по всем законам физики по касательной всем паровозом в небо... Аки гуси-лебеди, с матами... Бляяя... Еще поворот... Счас точно улетим, ну не может эта колымага здесь удержаться...
Мысли о том, чтобы величественно помахать рукой вниз, не возникло. Она даже не показалась смешной. Волновало, как бы не вырвать скобу из переднего кресла. Или не передавить эту трубу (диаметром сантиметра 4-5) руками, как бумажную.
Понеслись по горизонтальной части трассы в лес. Со стороны это место казалось совсем скучным. А тут... в лесу... мааать... Счас точно выпаду к свиньям собачьим... и башкой об опоры... ай, ненада! хватит!!!
В общем, все-таки я не заорал и доехал до финиша не обделамшись. Руки на поручне смог разжать не сразу.
Что характерно, пока я боролся с пальцами и уговаривал их отпустить трубу - барышня уже начала поправлять прическу. Первым делом. "Я, - говорит, - как к началу подъехали, глаза-то и закрыла, а как остановились подумала, что челку, наверное, мне ветром порастрепало..."
Передохнул, втянул в себя сигарету (мысленно отметил, что ручонки-то подрагивают). - Ну что, на свободное падение? - наигранно бодро так. - А давай! И пошли.
Надо сказать, приятель мне рассказал про этот аттракцион так: - Сначала поднимают до половины и сбрасывают не на полной скорости, притормаживают, чтоб народ привык. А потом тащат на самый верх и от туда уже бросают по полной. И все. Докладываю: приятель мой на этом аттракционе не был. Наблюдал, видимо, из почтительного далека. Чтоб привык, значит, конечно.
Злобный совет: Вообще, вполне реально купить билет на этот аттракцион в другой кассе, на подходах смотреть на другие аттракционы (там тоже визжат по полной), друзей отвлекать болтовней. Если повезет и очереди не будет - подойдете как раз к загрузке своей группы и получите приятный сюрприз. Тем, кто хочет особо впечатлиться или поиздеваться над ближними - советую дальше не читать и прокрасться к этому аттракциону глядя в землю, чтоб не увидеть предыдущую группу страдальцев. Со стороны увидеть все не так просто - деревья мешают, вокруг всякое происходит и т. д. и т. п.
То есть если вы не будете знать порядок мероприятия - инфаркт вам обеспечен. Гарантирую.
Нам повезло - очереди не было, но лифт уже был почти заряжен под завязку, были только одиночные места, а мы решили, что рядом будет романтичнее, и стали ждать следующего сеанса.
Купил билеты (тут уже по 200 р.), сел рядом на деревянную лавочку и стал наблюдать. Для начала выяснилось, что сажают всех не внутрь лифта, а снаружи. То есть это такой охеренный столб высотой метров 70 из труб, тросов и прочих балок, на него снаружи одета квадратная рамка, а к ней пристегнуты сиденья. По три с каждой стороны. Сидишь ты, дрыгаешь ногами, а вокруг пустота, только за спиной что-то, чего ты не видишь.
Ну вот, все страдальцы собрались, их пристегнули, барышня билетерша закрыла калитку и с хитрым выражением лица нажала на зеленую кнопку.
Я уселся поудобнее.
Что-то загудело, и лифт пополз вверх. Медленно, вяло и рывками. Поднялся метра на 3, остановился и даже приупал назад сантиметров на 10-20. Кто-то истерически пошутил - ну вот, сломалось.
Вдруг что-то загудело, чисто как в Войне Миров марсиане выли. Очень противно. Явно куда-то воздух нагнетали.
- Э-э-э, - думаю, - наверное, воздушный тормоз готовят. Счас их подымут на половину, плавно опустят... Настала тишина. Пауза была взята театральная. Мне до сих пор интересно - там паузы всегда одинаковые или рандомный таймер есть?
Что-то тихо пощелкивает... И вдруг их всех как заебенит в небо! Я аж на своей лавке подпрыгнул. Ну, натурально как в мультфильмах - когда главного героя из пращи или огромной рогатки в небо пуляют - вжииик! и он уже в точку. Тут точно так - сидят передо мной 12 человек в марсианских креслах, болтают ножками и вдруг - фьююють и нет их. А где-то в небе черная точка визжит на много голосов.
Если бы я смог оторвать жало от этой точки - то я бы точно оттуда сбег. Но я смотрел на них как кролик на удава и к лавке приклеился.
Ну да ладно. Подошла наша очередь. Уселся в кресло, пристегнулся, жду. Надо сказать, так я не мандражировал даже на гонках перед стартом. Барышня сидела в соседнем кресле, но если бы там сидел сам Фредди Крюггер, выражение моего лица не изменилось бы ни на йоту.
И тут нами долбанули вверх. На Русских горках, если вы помните, я удержался, не заорал. Тут я тоже не заорал. Не смог. Из меня вырвался утробный стон: - ЫЫЫ...
В верхней точке мы остановились не сами по себе. Так, во всяком случае, мне ощущалось. Нас тормозили. Вокруг пустота, обозреваю я город, причем вижу его крайне хорошо, не только потому, что высоко, а в основном потому что глаза по блюдцу, и в это время кресло начинает тормозить, а я продолжаю стремиться вверх. В небытие. Я так глаза не выпучивал даже, когда меня лично начальник штаба дивизии поймал за воровством на продуктовом складе. - ЫЫЫ...
Невесомость. Падение вниз. Но не до конца, до половины примерно. Снова вверх.
Тут нас ловят и останавливают. Подтягивают к самому верху.
Пауза. Снизу раздается марсианский рев. Потом тишина. За спиной что-то зловеще пощелкивает. Обозреваю город, пытаюсь не выронить глаза. Высота примерно 25-ти этажный дом. Болтаю ножками в полной пустоте, думаю о вечном.
Ооппссс! Полетели вниз...
- ЫЫЫ...
... Невесомость...
Ну, потом еще пару раз протелепались туда сюда, оттормаживаясь, но это уже детские игрушки.
С кресла сошел сам. Покурил. Отошли от аттракциона подальше. Пошел пописал в бесплатный туалет. Почему-то бесплатность очень успокоила.
Более-менее собрал себя в кучку. Поворачиваюсь к барышне, чтобы величественно изречь "Ну, что, тебе было не очень страшно?" и в это время из-за деревьев раздается марсианский рев. Оказывается, рефлекс надежнейше прописался с одного раза! По условному звуку судорожно замахал руками во все стороны в поисках трубы, чтобы схватиться за нее и замереть.
А-атличный атракцион, всем рекомендую. Вот обычно, когда барышням страшно, они визжат. Так, да? Не так. Когда визжат - это им весело и чуть страшно. На свободном падении они не визжали. Они рыдали, во весь голос, с завываниями, на весь парк. Я этот звук не возьмусь передать, аналогов нет. Протяжный и очень громкий взрыд с всхлипыванием, многократно и долго. Совсем не визг, нет. Да я и сам там стонал.
Был там еще Шейкер, и Шторм, но это я уже ниасилил. На Шторме народ визжал непрерывно и как резаный. Но не плакал, как на свободном падении
Отправлено: 09.04.07 23:07. Заголовок: GreenWood--> не обесудте но я вам на прощание короткую историю скину
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это. Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом "Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутян@х! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал "Че вы, м@я! Сами же просили соврать!"
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, не..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику: - Ути-ути, кто это к нам пришел? Маленький мальчик - прокурору: - Кто бабушку убил - тот и пришел.
- Она тебе дала? - Нет. - И мне не дала. - Вот шлюха!
Парень уламывает девчонку трахнуться. Она не соглашается. - Ну пожалуйста... - Нет! - Ну один разок! - Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай. - Ладно, тогда не надо.
На экраны страны вышел новый блокбастер "1 раз не пидарас - 2"
- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят? - Нет! - А откуда вы знаете?
Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро. - Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? - Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ): - Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
- Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно пришел! - А ты пораньше приходи! - Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил и все равно - не успеваю!
- А правда, что презерватив продлевает половой акт? - Конечно, правда. Особенно маленький - его так долго надевать...
Новости науки: учёные скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая… Член: Правда? Хммм…Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс… Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ… Hу, (нет, не то) можно… ээ.. (нет. не пойдет) хммм… Рот: эээ… Девушка!… Можно… эээ…. с вами… эээ… Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это… Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ… Девушка… эээ.. а сколько… сейчас ..эээ… времени?… Эээ. Мозг: Идиот… Боже, какой идиот. Ладно… Уши, чего она там отвечает?… Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? … Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО? Да за такие слова… Мозг: Спокойно. Дайте подумать… Глаза: Она уходит… Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое…. Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх… Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил… Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как в сортир, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин…
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума